Por melhor que esteja à vida às vezes é inevitável não se sentir só, olhar para os lados e ver que todas as pessoas, inclusive as mais estimadas, estão ocupadas com parte de suas vidas, profundamente concentradas nelas e que o nosso infalível ego, na sua eterna função de nos fazer sofrer, deseja para si, de forma integral esta atenção, que quando não a tem naquele exato momento e na intensidade que deseja, nos intoxica com tristezas e melancolias absurdas.

Às vezes acho que eu deveria ser um eremita, com a finalidade de estar longe de todos estes tipos de sofrimentos e influências, mas isso também é um pensamento que vem do meu ego, estou impregnado por essa doença macabra, me sinto nojento e horrível por possuir em mim tais seres tão feios e hediondos, seres que me levam a errar e repetir o erro de uma forma tão cega que muitas vezes não percebo suas ações em mim e em outras vezes, o que é pior, eu as percebo sim, mas não tenho forças para ir contra e acabo errando de forma consciente, o que é de fato um absurdo.

Meu coração anda apertado, uma pessoa por quem quero um bem indizível tem passado por muitos problemas sérios em sua vida, e algumas vezes a vejo perder as forças bem diante dos meus olhos e eu, devido as minhas limitações, não posso fazer muita coisa para ajudá-la ou aplacar essa dor da maneira em que necessita, o que me leva a sofrer muito no meu íntimo. É com lágrimas nos olhos que escrevo estas palavras, eu me vejo tão diminuto em mim e no mundo, tão inútil para comigo mesmo e principalmente para com aqueles que amo e prezo imensamente, sendo que tais falhas, para quem possui uma alma legitimamente guerreira como eu, é o mesmo que ser sentenciado a sofrer das piores torturas antes de morrer.

Mas a vida como a mais brilhante e cruel professora sempre me diz, “espere, tenha paciência, essa é a lição”, e vou reprovando a cada dia, pois eu simplesmente não consigo esperar que as pessoas que amo se ergam com suas próprias pernas, o que é um delito grave da minha parte, pois é como se elas não tivessem capacidade de se erguerem de suas dores sozinhos, o que é uma mentira grave, pois todos nós que aqui estamos possuem suas capacidades de se levantarem sozinhos e mais fortes, coisa que eu mesmo o faço constantimente, e embora jure de pés juntos que não o vá conseguir, mas acabo conseguindo. O que me preocupa na verdade é um detalhe que em mim faz toda a diferença, refiro-me há um preço que eu pago, o qual considero muito alto, sinto que a cada levante depois de uma queda acabo me tornando ainda mais frio e distante e isso me amedronta horrivelmente. O que acontece é que o meu maudito ego se magoa por não ter recebido a ajuda de ninguém e intoxicam meu coração com magoas criadas poe eles mesmos, pois o ego não tem a capacidade de enteder, de compreender que nesta vida estamos sozinhos desde o momento em que nascemos até o último suspiro e que o que fazemos é apenas compartilhar muitos momentos com algumas pessoas que vão se tornando especiais ao longo dos anos.

Não quero que as pessoas que amo tanto se tornem frias depois que conseguirem sair desta situação com suas próprias forças, pois suas maravilhosas emanações de luz iriam se apagar e isso seria uma tragédia imensa o que me levaria verter rios de lágrimas e lamentações. Meu coração tem estado apertado faz alguns dias e é justamente por isto, pois eu sinto uma diminuta parte do sofrimento aqui no meio do meu coração e é muito incomodo, imensamente incomodo, Deus meu, o que dizer então do que ela está sentindo...

Então cá estou eu sofrendo, por não poder fazer nada, mesmo sabendo que este é um caso muito particular em que a minha presença talvez só piorasse a situação, mas meus egos, que sempre me levam a errar, me rasgam por dentro e não aceitam o simples fato de que nem sempre se pode ser útil aquém tanto amamos...